Представляем вашему вниманию шикарную подборку самых лучших цитат из любимого сериала. Читаем, и вспоминаем шоу, которому уже больше 10 лет...

• Я ваш новый друг, смиритесь.

• Доброе утро те, из-за кого я так много пью.

• Доктор Рид, почему все ваши истории заканчиваются фразой «А потом он повесился»?

• — А некоторые считают, что я похож на молодого Киану Ривза.
  — И кто так считает?
  — Я.

• — Она беременна! Ей нужно говорить только то, что она хочет слышать.
  — Да, вот помнишь, когда Карла была беременна, мы все говорили ей, что она прекрасно выглядит, хотя она была похожа на Денни Де Вито.

• — Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?
  — Не-ет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.
  — Возможно, но начинал я это делать ровно в восемь.

• Вы слишком многого хотите. Я, может, тоже хотел бы иметь внуков, однако мой сын вот уже пятый год привозит на Рождество своего жениха.

• Некоторые люди очень быстро производят впечатление.
  — Я скотина, скотина скотина скотина скотина скотина, очень занудная скотина...
  

• Ну, то есть я, конечно, адвокат... Но это только потому, что я сдавал экзамены на Аляске, а у них там всего четыре закона, и большинство о том, когда нельзя убивать тюленей.

• — Ты расстроился из-за девушки с гавайской гитарой, поэтому мы объявили перемирие, чтобы тебе помочь.
  — А я не расстраиваюсь.
  — Мы нашли тебя в парке, ты кидался камнями в пожилых людей...
  — А почему они такие счастливые!?
  

• Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом ещё четыре на медицинском. Значит, вам уже, как минимум, восемь лет...
  

• Кит, ты опоздал. Меня это не удивляет, потому что ты вообще очень плохой человек.
  

• — А я вам доверял.
  — Не самое мудрое твое решение.

• Боже мой, моя гениальность становится тяжёлым бременем. Помоги мне.
  — Карла, должен признать, что сегодня твой макияж ни в коей мере не напоминает стареющую портовую проститутку.
  

• Загадка: два мужика битой и ломом сломали твой велосипед. Один из них не я.
  

• — Их ошибки — это ваши ошибки, будь то ненужная консультация или идиотская стрижка этого будущего врача!
  — Она стоила 60 баксов!
  — Надеюсь, этими деньгами ваш стилист оплатил услуги нарколога.
  

• А что, у нас такой вид, будто нам не всё равно? Это случайно, и мы приносим свои извинения.

• — Зельцер, ты когда понял, что твоя жена — твоя половина?
  — Это было наше четвёртое свидание, у неё дома... Мы сидели у камина, смотрели друг другу в глаза... Тогда я понял, что она — моя половина. Я бы ей это и сказал, но не мог — у меня во рту был кляп.
  

• — Я девственница.
  — Вы беременны.
  — Чёрт, опять!
  

• — Вы сходились и расходились чаще, чем Росс и Рейчел из сериала «Друзья»!
  — Я ни капельки не похож на Росса...
  — Ну конечно нет, ты похож на Рейчел, она — Росс!
  

• Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

• Если из интернета убрать всё порно, там останется только один сайт с названием «Верните порно!»
  

• — Кто съел мою булочку?
  — Булочка была великолепна. Мои комплименты маленькой кухарке.
  — Это я их готовил.
  — А я знаю.
  

• Я понимаю твои чувства. Это была бы лучшая работа на свете, если бы не все эти больные в палатах.
  

• Люди просят совета только для поддержки решения, которое они уже приняли.
  

• — Ну, может, тогда останешься? Посмотрим игру вместе! Закажем пиццу!
  — Конечно, я останусь.
  — Я могу заплести тебе косички. Можем, кстати, сдвинуть подушки и лечь рядом в позе ложечек.
  

• Слушай, мы оба мужики! Кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше, но всё же...
  

• — Я выяснил, почему ты внезапно потерял сознание.
  — Мужчины не теряют сознания. Мы неожиданно ложимся подремать.
  

• Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство.
  

• Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра! А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса.
  

• — Я буду звать тебя эклер.
  — Не понял...
  — Ну пирожное такое — эклер, я их терпеть не могу.
  — Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.
  — Я таааак, таааак польщён!
  — А я таааак, тааак наврал!
  

• Мы все однажды умрём. Некоторые счастливчики сделают это быстро и безболезненно, но для большинства этот процесс столь же долгий и мучительный, как разговор с тобой.
  

• — Ну и где находится Ирак?
  — А я знаю, вот здесь!
  — Это Китай.
  — Сам ты Китай!
  — Какое-то бессмысленное оскорбление...
  

• — Это первый день рождения Джека, он должен быть особенным. Для детей я заказываю мини-зоопарк, а для взрослых нужно что-нибудь придумать.
  — Может, «русскую рулетку»? А чтобы было интереснее, положим пули во все отсеки барабана. Пусть выигрывает каждый первый!
  — Да, я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.
  — Там на лестнице кого-то вырвало, как ты любишь.
  — Вот.
  

• — Ты что, идиот?
  — Нет, сэр. Я мечтатель!
  

• Я в своём воображаемом стеклянном коконе... Если что — стучитесь...